不知从何时开始，我和儿子的关系由亲密无间变得火药味十足，总是因为一个小小的矛盾而发生冲突，甚至引发一场家庭战争。
过年了，带着他去商场试衣服，童装区的五彩斑谰似乎不太合他的口味，我只好应他要求来到运动休闲区。千挑百拣，他相中的是我最不喜欢的那一款，我勉强同意了。事后他告诉我，就因为那衣服里面带个暗兜，可以盛下他的小小秘密。
放假了，各科老师纷纷占领作业战场。因为刚刚经历了紧张的期末考试，我决定让他放松两三天，没想到这一放松就如风筝脱线，再也收不回来了。他整日里同大院孩子们一起放鞭炮、打游戏、比赛车，说什么也收不了心，作业一周都没动笔。直到被我念紧箍咒似的牵回书桌前，他一百个不情愿，嘴里嘟囔着：为什么你们大人没有这么多的作业。
那天吃完晚饭，他抹抹嘴就跑去看电视。我用严厉的目光看着他：“就刷刷自己的碗筷，有这么费劲吗。”“唉呀人家急着哪，动漫评书就要开演了。”“那也得自己动手，别指望别人替你做。”“那你怎么替我老爸洗碗？”我恼羞成怒：“你要不洗碗，下次就用脏的碗筷吃饭。”“行，那只碗给我留着呗。”我气急败坏地将电视机关掉。他跑进卧室，还“啪”地一声关上自己的门。
每天，类似的战争在我家频频上演。我精疲力尽，感到难以应付。以前儿子小的时候，我会照着他的屁股拍上几下，可现在这一套已经行不通了。别看只有小学三年级，论力气他比我还大，讲道理比我还清，让我这个当家长的束手无策。
那天，偶然从网上看到一篇文章，得知原来九岁儿童正处于特殊的时期——“九岁转变”，是一个类似青春期前的“小小叛逆期”。文章里说这个年龄的孩子独立意识开始觉醒，产生自己也不可能清楚的和自己较劲的心理过程，所以表现出烦燥、疑惑、发脾气，实际上丝毫没有和大人对着干的意思。家长应该抓住这个孩子成长的关键期，尽量放手让孩子自己思考和安排自己的事情，这样做可以促进个性思维的成熟，还能够培养其生存能力。
我有些搞清楚引发家庭战火的主要原因了，原来儿子正处于九岁心理成长的关键期，幸亏自己没有选择过激的做法，否则真不知后果有多么严重呢。回过头来再反思一下自己：为什么不换一种方式和孩子交流呢？比如孩子放假了，在假期里孩子的时间让他参与安排：用多长时间把作业做完？计划去哪里玩？参加一些什么样的训练班？都应该和孩子商量后作决定。
临近寒假开学，我终于慢慢醒悟，以往的战火大部分是因为自己缺乏耐心，不懂得儿童心理与教育规律。儿子在慢慢长大，他正在努力向着一个成年人的方向发展，如果此刻我急于用大棒压制，或者儿子变成一个畏首畏尾的“懦夫”，或者干脆成为我的“家庭公敌”，长期下去后果不堪设想。于是我大胆放手让孩子自主管理个人生活及学习活动，还让他参与到家庭生活中来，我尝试着放下架子与儿子平等交流。
经过一段时间的实践，我才发现倔强的儿子原来如此可爱。一大早少了我的吆喝式“闹钟”，人家会用轻轻的吻额头方式来叫我起床，餐桌上还会摆好美味煎蛋和牛奶。写假期作业没有人催着反而效率更高了，弹电子琴没人督促乐声竟更加美妙了，因为他与小伙伴约好了下午要去广场溜冰、玩轮滑。周末休息时全家一起去爬山，身为学校体育明星的他义不容辞地甘当我的“登山拐杖”。
就这样，我试着调整自己的方向，并努力纠正自己曾经的过失，以前用显微镜放大孩子的缺点和错误，以为能像清除计算机病毒一样从他的大脑中清除干净，然而却因遭到顽固抵抗而最终失败。现在我逐渐学着放大孩子的优点和长处，通过赏识教育和平等原则努力引导其向着正确的方向发展。
现在，每天儿子临睡着，无论我手头在忙什么，都要跑到他床前与其共度“私聊时间”。他告诉我在学校发生的趣事儿、糗事儿、新鲜事儿，我把工作一天的辛苦和快乐与他分享。在与儿子的沟通中，我少了命令、多了平等；少了呵斥，多了鼓励；少了盘问，多了征询……就这样，每天进步一点点，儿子不仅不再和我对抗，且自觉自愿改掉了不少缺点，我和儿子重新变成了无话不谈的“铁哥们儿”。
我相信那句名言——没有教育不好的孩子，只有不会教育的家长。希望家长们不要再重复我曾经的错误，要尊重孩子的发展需求，给他自由发展的空间和时间，让家成为我们与孩子和平共处的美好世界。
